我才知道，原来自己并没有想象中的勇敢。
我不知道刚刚的自己为何哭了。而且眼泪还止不住。
我迫切需要一张纸巾，和一个空间。却没有。一个也没有。
那时我很混乱。在知道没得去金马伦后，身体是彻底冰冷的，像是跌进冰窟里面。
这趟旅程，对我来说很重要。因为是爸爸难得主动提出的。
泡汤了。
我在心里骂了全世界的粗口，我讨厌老师，讨厌领导者，讨厌讨厌那里的所有人。
不过待情绪平复后想，或许我讨厌的是，我？
懦弱的我。不潇洒的我。
那时的我应该直接把琴放下，和领导抬杠的。可是我没有。或许我卷起袖子的那一刻，故事会不相同？
就这样迷迷糊糊，泪落、泪止，过了1个小时多，我才面无表情的走了出去，进了厕所。然后，控制不住，那如洪水般、自眼眶落出的液体。我以为我掩饰得够好，可艾欣还是一眼看出，可我只是推说自己要感冒了。
连吃午餐也是那么的无力。芯妤问我要不要去她家住，很真诚的样子。我只是板着脸摇头。
不是我act cool，而是我真的很没有力气了。我怕我一开口说话，眼泪又来了。到时候我要如何？大哭一场？一哭二闹三上吊？
别傻了。
吃饭时也只能大口大口的吃，希望能把眼泪吞回肚里。明明吃不下，却坚持要把东西吃完，心里不停地对自己说：
吃饱了才有力气走下去。
去到篮球场时，天哪，居然还有那个什么才艺表演。我只想回到班，静静地看我小说而已。不过事与愿违。
很想不要去看那些表演，很想不给他们掌声。可是感觉这样很没礼貌。于是强迫自己看那些不具意义的表演，压下落泪的冲动，强颜欢笑。
我是不是对别人太好，而忘了对自己好？有的时候会忍不住这样想。
多希望有个人会对我说：
不要对别人太好，我会心疼。然后让我靠他的肩膀。安稳踏实。
回到课室依旧是脱不了那悲伤的情绪。泪水似乎很活跃，有的时候脑袋放空居然也会落下一滴。
我害怕我对家人说没得去了会看到他们失望的表情。所以我愧疚。很愧疚。
可是我错了。妈妈并不稀罕，爸爸并不稀罕，甚至弟弟妹妹都不稀罕。
我，就像刚刚在bengkel那样，是多余的。可有可无的存在。
在学校是那样，在家是那样，在华乐是那样。我是路人甲的角色。
突然想起以前对我好的一个人。不过又能怎样，物是人非，不可能回去的。
突然了解为何有些人会下得了心，往自己身上自残。
是因为，心太痛，承受不了，希望那流出来的血能减轻它。
我很想试试看，当刀刃划破肌肤、血滴涌出来的那一刻，会是怎样的？我想如若辣椒干知道我这想法后，肯定被骂神经病。
不过在冷静后也没胆去伤害自己。我只不过才轻轻地划了一下，就觉得火辣辣的，特烧，痛死了。
