我到现在才知道原来我还有一个坏习惯。算是坏习惯吧，大概。

方才老师分了PT3的华文考卷，要我们看看分数。

嗯，这次考得不是很好。

而让我真正感到不舒服的地方是在于老师在念到我名字时那怜悯惋惜的眼神。

很讨厌。

不就是不小心写偏题目了吗？不就是不小心只拿了23分（满分是30）吗？有必要用那种很讨人厌的眼神看着我么？

而我想说的坏习惯时，当我不想面对事实时，我就会开始逃避。

佳仪才要开口问我老师对我说了什么，我就马上转移话题，拿一大堆的事情堵住她的嘴。

强颜欢笑么？或许是，也或许不是，因为我没要哭的感觉。我只是不希望连自己朋友都用那种怜悯的眼神看着我罢了。仅此而已。

突然害怕听到[你不是真正的快乐],我怕我辛苦吃力建筑的围墙会瓦解。

Donation from he ///

长这么大好像没有因为太开心还是感动而哭过，今天是第一次。

跟他久违的聊天，无意把话题带到这几天我找赞助的事情，他问我可以捐多少，我说多少都行，结果他就说那10块钱吧！算我的。我有些呆了的看着那个对话，然后打了一连串的oh my gooooooooooooooooood！！！，那种冲击感让我瞬间语无伦次，我告诉他我快哭了。最好笑的是他居然误会了我的意思，他急忙解释他没钱了，就只能帮我这一点，我说我不是嫌弃，是高兴得快哭了！结果最后还真的不小心哽咽了。

怎么办，我真的好开心（≧∇≦）☆〜（ゝ。∂）

Negative Thinking :(

今天和智晶（偷偷）走了三个地方，却连一百块都筹不到。

可能是心态上的关系。今天我也不知怎么了，就是转换不到那个心情，一直很消沉，连智晶都问我上次你的热忱去哪儿了？

我不知道。

那种感觉，尤其在我第三次打给某宠物店时，老板居然才说啊，我们不要了，无助一下子就像海水般朝我袭来。当时我真有种想甩电话的感觉。

很想哭，真的。

回到家开面子书看到他的她放着自己和友人出门游玩的照片，心里更加的不平衡了。妈妈在旁边一直安慰我说，这是生活经验，失败一两次是平常的事情，以后就会习惯了。

我都明白，我一直都明白这个道理。但，就是会觉得很不好受。

“为什么我要受这样的苦？”

“为什么别人都可以去玩只有我被这样幸苦去找赞助？”

“为什么别人去外国都不需要这么幸苦？”

我知道我不可以这样想，可，真的不好受。我多希望自己能像其他人那样，是家里的公主，不需要出去晒太阳，不需要一直低声下气重复同样的一句话，真的很讨厌，很讨厌很讨厌。

刚刚才和佳仪说，如果现在有人给我五千块我一定嫁给他。她说我肤浅。随便，我只是不想这么累。真的很累，尤其当你付出比别人多很多很多倍的努力时，到头来却发现别人要已比你早到达终点了。

靠的是什么？爸爸妈妈。我对妈妈说，要不你帮我问问你同事呗？这样我起码可以少奋斗几天。真的，帮一点点就好，起码还能减缓我心里的无助感。

有的时候我真觉得我爸妈放手放得太早了。我猛然发现，似乎我四岁之后就很少被爸爸妈妈抱了，尤其是妹妹出世后，几乎没有了。是我的样子吧，看起来很懂事稳重。

是突然蜕变了。幻想似乎没了，我变得不会幻想了，剩下的是满脑子怎样赚钱，怎样筹钱，不然就是计划这个计划那个。谈恋爱？你能给我无尽的钱再说吧。

此时的我真的除了钱，我再也想不到什么了。

只是记录

今天练习后又再次去找赞助。

因为爸爸妈妈工作不能载我，所以只好跟着智晶的车回了。本来我还想去多几个地方，可看见智晶好像是感冒了，累厌厌的；而智晶的妈妈……心情似乎也不那么明朗，因此，唉，就算了吧……那个时候我真的好渴望自己能自己骑摩托车什么的，这样就可以不依靠其他人了。

休息后在靠近母校的饮料店Fresh那里等着另外一个伙伴，Jescyn。有一点我不是很满意的就是，说好3点抵达目的地（而且时间是对方定的）结果她却迟到了，还迟了很久。

今天进展得比昨天顺利好多了。

喝完那甜死人的焦糖奶茶后，我就提议要从那饮料店最最前端的店铺开始下手。大家都说可以，还开始讨论起待会儿要对老板怎么解释。

结果一走就走了有三十多间店，包括五金店、小贩、理发店、家私店、修摩托车的、卖油漆的、服装店等等等等。其实最初大家都不想走那么远的，走了两排的店铺她们就提议要停了，可无奈于我抱着那种“宁可杀错也不要放过”的精神，还是默默地跟着我了。

可我仔细算了算，赫然发现这三十多间店就差不多有97%是我独自进去店里询问的。我有叫她们试着问看，结果智晶一进去就开始结巴，而Jescyn则是店员才摇头罢了她就马上转身了。也只有我是死缠烂打，看见对方有些犹豫，我就马上说：“您要乐捐也可以！” 真的是宁可杀错也不放过，我连几块钱的乐捐也要全收就是了。

后来她们俩就问我是如何做到一进去就大声问老板在么，如果对方犹豫就马上说服对方赞助或者乐捐等等的，我说我也不知道，就一进店里我就仿佛换了个人格似的，马上就变得牙尖嘴利了。

后来就这样一直持续到我们去购物广场和静仪她们集合。而且才发现我们三个中三的团员得到的收获比学姐丰厚得多了，哈哈，有点小开心。

要回去之前我们又讨论其他天的行程。Jescyn就刚好又问我到底是怎么做到的？我说我真的不懂，就是反射性的。然后她说你不会觉得这样很像乞丐？……好吧我承认这句话让我有点不开心了。我扁了扁嘴，没说什么。乞丐？要当乞丐也是很需要勇气的啊。反正有钱拿就是了，管它是不是乞丐了。而智晶也说她再也不会去那些店了，因为好丢脸。

……

经过这两天的经历，我发现我和她们的思考点真的有很大很大的不同。

比如在找赞助（或乐捐）时，我是势在必得，拿不到几百拿到几十块也好嘛，然后就对老板死缠烂打；而她们或许是脸皮薄吧，觉得拉不下面子做这事儿。比如被人家拒绝时，好吧其实可能是我后知后觉，据智晶她们所言其实是被人家赶了，但我真的没有觉得任何羞耻或不好意思的感觉，而她们就是，始终如一的羞涩。唉，我之所以没觉得羞耻是因为我没觉得我在做任何伤天害理的事啊。

妈妈说我之所以会不畏惧跟这些陌生人打交道是因为我有打工的经验，在六年级时，一个人在Langkawi那里。我想这或许也有道理吧。而且从小很多事情我就被我老妈训练要自己完成了，因此才会有今天丰厚的收获吧。啊，天哪，没想到以前的苦痛经历居然是此时的收获。太开心了！当然也要谢谢我老妈，天，见过世面的女人就是有远见。

而且我完全没觉得累，反而很开心。我没觉得这次在太阳下走那么远是浪费时间，我觉得我有学到很多很多，拿到很多的经历。这是其他人得不到的。

今天我觉得唯一我需要反省的地方是我可能会太过锋芒毕露了。听妈妈分析后，我才发现我似乎忽略了智晶。她不知怎么了今天精神状态不佳，说话一直结巴，因此她全程都只说了谢谢两个字，妈妈说她这样下去那个自备的心态会越来越严重，要我想办法了。嗯，看其他天一起出去的时候我要注意一点，把一些任务交给她了。嗯。

加油！

筹钱

今天一早起来发现自己的眼睛只能睁到一半！我的天！右眼的双眼皮完全变单眼皮了！左眼更惨直接变一条线！卧操，害我紧张半死，想了老半天才忍不住在心里os:以后要哭也不哭那么惨了。

下午和静仪她们找赞助。我不明白她们走了几个小时却只分出了3张纸到底是怎样，看着看着我终于明白了。

她们都是进去问：“你登广告吗？”然后人家摇头罢了就马上说谢谢离开了。等我反应过来是就发现，欸怎么那么快就放弃了呢？我也不敢说自己做得有多好，但起码我是抱着那种“宁可杀错也不要放过”的那种精神去问，最后得了一个开宠物店老板娘的乐捐RM5。

好吧其实我很不满意。我就知道这老板娘简直吝啬到家。KAO，我老妈平时跟她买狗料都是几百块几百块的买，叫捐钱罢了就手紧紧没有钱捐，也亏她拿得出来。我不是歧视钱捐得多活捐得少，我只是有点气结。

本来还想纠缠下去的，可看其他人已经乐的心花怒放，我就，算了吧，下次叫我妈少去她那儿就行了。

唉。这或许是心境上的不同呀。

她们是抱着那种“有的拿就拿，没得拿就罢”的心态，因此当人家摇头或说“老板不在”时，她们就很干脆地离开（其实可以把纸和联络号码留下来的嘛）而我呢，则是带着那种“打破墙也要走下去”的心态去找这个赞助。我连身边认识的朋友亲戚都一一开刀了呢（唉）

我想这心态上的差别或许和家庭有关吧。因为其他人的爸爸妈妈（或许）都很支持她们进华乐，去台湾，也很富裕，因此那几千块对他们来说只是皮毛罢了；而我不同，先不说有没有钱啦，就我爸爸妈妈一开始就很不赞同我进华乐，一去练习就会被唠叨上整半天，买个乐器也只能买二手的，要去台湾也算是差不多自己得出到完……唉，不说了，再说下去就好像再骂自己似的。

因此当我听到他们说他们的目标是一个人五百块，我只觉得我好想去死。500？五百？Five Hundred？Lima Ratus？有没有搞错？这根本都不到四分之一的费用啊！光是车费载来载去找赞助都快把那五百块给赔进去了啊！

想想我都想哭……

可能是只有我一个人能透彻的领悟那个天文数字的强大吧，或我在这方面比较敏感。反正也差不多，我就是很想哭就是了。

明天要努力了！哈——！

不知该写什么来表达我内心的哀愁

这两天不知是否因为刚考完试，紧绷的神经放松了，还是因为刚好碰上那一个月一次的魔法，反正心情就是起起伏伏，极不平稳的。

昨天看《爸爸去哪儿2》，居然也可以看到哭。我忘了是哪个部分，反正就是看着看着我就突然自己痛哭起来。就是莫名截中我的泪点。哭的原因很复杂，我也没来得及细细分析就哭得一塌糊涂了。

有愧疚，也有羡慕，更多的是向往。

愧疚吧，大概是因为我长这么大却从来没对爸爸妈妈说过I Love You这样的话。没有，连写也没有。我不喜欢，更主要的原因是因为我家也不流行这种啦。

羡慕是因为，其实我真的很羡慕爸爸跟孩子这么亲密的互动，比如说抱抱啦、牵手啦、亲亲啦，真的很羡慕。可羡慕归羡慕，已经差不多十多年没跟一个人亲密接触，若重新亲密的话，我只觉得浑身不自在，会起鸡皮疙瘩。我想这算是心理障碍的一种。其实妈妈也有过要和我抱抱，这几年，可我都拒绝了。不舒服是一回事，更多的是赌气吧我想。都不抱我几十年了现在才要想办法弥补会不会太迟了？我是这么想的。

向往呢，真的很向往，有这样温柔的爸爸，太太太向往了。当我听到李童说自己到了这么大爸爸还会和她抱抱，和她开玩笑，我就非常非常羡慕了，很很很的。听说小时候我和我爸的关系是非常好的，没有趴在他身上我是绝对睡不着。但是从什么时候开始就渐行渐远呢？从妹妹出生？从弟弟出生？还是从我懂事后？我只知道从现在想回去，我想到的只有爸爸的不好。嗯，不好。好的想不起了，一丁点都想不起了。他没有耐性，非常自我中心，还有点骄傲（这我貌似遗传到）每次我有遇到什么事他都很不耐烦的敷衍，不然就是大大声地吼我。

（笑）

但是你们知道吗，对于弟弟他从来不会如此不耐烦。重男轻女？还是顾小失大？算了，反正我都这样过来几十年了嘛。

但偶尔心里会很不平衡，非常的不平衡。

刚才妹妹和朋友去看电影，结果因为要去载她回家，我被迫提早出门去画画。我有些不开心，说，怎么那么麻烦？结果马上就被爸爸妈妈反驳，你不是更麻烦？我想了很久，我不能理解他们说我麻烦的地方在哪里？因为我去台湾的事情？但是，是你们自己告诉我要多去看外面的世界，要争取机会的啊？我不都照着你们的话去做了吗？

也罢，再写下去就是浪费眼泪和折磨自己罢了。

可能是我一直以来表现得太过懂事和稳重了，导致你们不小心忽略了我。

我能理解你们紧张弟弟妹妹的心情，完全能理解，所以要讨厌也讨厌不起来。

明年无论如何都一定要考摩托执照，这样就能独立了。

我再这么纠结你们也不会发现吧，算了，我没关系，再熬多几年就是自己出去住的日子了。

晚安 :')

考完了，呼

昨天终于考完了。最后一科是华文，泄题泄到很严重，差不多除了现代文理解其他的都知道题目了。回家我告诉妈妈这件事，妈妈有些不开心，她说这种制度（PT3）对那些用功读书的孩子来说很不公平。

我选的作文题目是《朋友，有你真好》。好吧，我差不多又是把上一次考试的作文重新抄多一遍罢了。感觉有点离题，应该不会拿很高分，我最有信心的地方应该是名句了，倒过来背都可以呢。

一考完大家就拼命地尖叫，我倒是没什么感觉，有点融入不了大家的违和感。

谁说考完就可以放松？我还有华乐捏，还要考试，想到都手软。

放学时听到欣佩说考科学的时候她班的两个女生早早拿到题目和答案了，只是没跟大家说，自个儿把答案都背下来然后考，因此当人家还很拼命地作答时，她们俩已经趴在桌子上睡着了。呵，那两个人我还认识的呢。欣佩有些不开心，连她班的同学全都孤立那两位了。我倒是无所谓，这种拿到了答案却不分享的事情在社会上比比皆是，这种明哲保身其实很正常，在平常不过了，习惯就好。我只是想说，搞不好我不需要任何提示或答案考出来的成绩都绝对比她们好。嗯，我就是这样一个心高气傲的人。

*****
大概是考完了放松了，今早起来眼睛又开始看到飘忽的黑影，然后就头痛了。

唉，我看我得去学学针灸了，听说它能减缓头痛症。

很不舒服。

考试前最后一篇

今天已经是（看日历）11号了，后天就是PT3 了。真的很快，感觉年终考试才考完不久就马上进入下一轮的考试了，唉。

之前妈妈问我有没有很压力，我说没有。好吧这其实是谎话。是没那么紧张，因为已经绝望了，只是肩膀不知觉会僵硬，放松下来时酸痛得要死，脸上也突然暴涨青春痘，痛死了……

只要再忍多5天，就算是暂时的解脱了。

我就在这里小小声地祈祷，我不要求全A（这太变态了）我只要求全部及格就够了（阿弥陀佛）当然也希望他能考到很好的成绩。年终考试不小心又在赢了他，他好像不爽了呢，呵。

加油 :)

被鬼灯这样瞪一眼不知能不能起到发奋图强的效果？

非常长期的日记一则

哈啊（伸懒腰）我才发现我居然已经差不多两个月多没动手写什么了。博客也好，日记也好，故事也好，很久没写了。就只有学校作文因为被老师逼迫才勉强写的。

这种没把自己想法心情感受写出来的日记，很不像我。浑浑噩噩的。起初有点难受，灵感什么的一直不断蹦出来，我又不敢开坑，因为要考试了，我怕我开了坑却因为要顾虑考试而弃坑，这种感觉我尝试太多次了，会让我觉得自己半途而废，退缩了。后来强迫自己忍了几天，却发现，一忍下来再要重新写就写不出了。哈。活该。

世事难料。

从年头我就说好自己是不可能拿美术的。朋友都觉得非常惊讶和不理解，他们觉得我这人以后就是往艺术那方面发展，画画、写作、设计，之类的。我喜欢画画，非常非常喜欢，它是我唯一一个能从记事以来（或者更早）坚持到现在的爱好。可是我很懒惰啊，要做一大堆的project，感觉好麻烦。

好吧，上面说的那么理直气壮，事实证明我确实是一个很没主见的人，哈。内心挣扎了许久，好吧，我还是拿美术了。放弃不了啊，试试看吧。

而且我觉得我超幸运的！美术老师，Cik Yong居然开了一个漫画班，校长也批准了。要不是因为智晶问我要不要参加，我还真的不知道学校有这样的东西。至于详情我就不太清楚，只知道有分两个组别，一个是画漫画，一个是负责编辑故事的。我承认我很骄傲，但她们问我要哪一个时，我告诉他们我两个都行。哈。看到名单上那些熟悉的名字，我对佳仪她们说我们有必要一直腻在一起么？一起拿美术，一起进漫画班。好吧，我真希望我们能一直这样腻在一起。

听泠慧说，Cik Yong提议要在学校bengkel的墙壁画漫画。有件事可笑的是，最初这个提议被接收，但我学校那位说话很爱自打嘴巴的Pn.T就说她要古典一点的东西，譬如风景画…… 我能感觉到这时候连Cik Yong都带点鄙视的眼光看着她。风景画？你要我们这些花样年华的少年少女看风景画？欸，老人家的心思我们猜不透啊。（笑）但是当Cik Yong问泠慧的班要推荐谁时，对于她们推荐我这事我真的觉得非常感动，尤其推荐我的人还是我不太熟悉的人。（快哭了）开始时我还半信半疑，想说怎么可能，但昨天我和佳仪去找老师要报名参加rombongan时，老师突然问：“欸你们认识那个叫（我名字）的人吗？” 我吓到半死，弱弱地举手，“老师你叫我有事吗？” 老师就笑说有人推荐我画那个漫画，而推荐我的人正是泠慧班的人。那个时候我简直是五味陈杂啊那个心情，又想笑又想哭。

哈哈好吧我才不承认我是在炫耀。=P

已经有差不多两个星期没和他说话了。我突然觉得自己好强大啊，说放手就放，虽然还不是很能放得很彻底。我喜欢他是一回事，想和他在一起又是一回事，当这两件事加在一起就变成一件非常麻烦的事情。好麻烦啊。应该说我看不到和他的未来。既然都行不通那还不如趁早放手。但有时候还是很麻烦，比如哪个女生和他说话时我就会条件反射地抬起头来盯着他们看，啊啊果然练了差不多十个月的习惯说改就改还真有点难啊。

前几天不小心脱口而出我有喜欢的人。佳仪吓了一跳，急忙问我那是谁。好吧我承认我很坏，看见佳仪气急败坏却仍然得不到答案的样子让我心情很愉快。但很快佳仪好像隐约猜到了，和沭妤两个人窃窃私语。我问她们在说什么，她们就嘿嘿嘿地笑。切，搞什么。

但不可否认，穿着黑衣的他看起来很帅。虽然皮肤好像白不回去了，哈哈。